|
|
|
Строительство Без волшебных пузырьков Штукатурные составы! Тепло и ярко! Петербургский стиль Кровельная медь. За новинками! Специальный материал Считать воду! Ветонит Ладожская вода Тепло вашему дому День кленового листа Вмс кровельная медь Строительные материалы Крыша над головой Пергамин от петровича Контроль без разрушений Альфапол Мебель Кабинет руководителя Эргономичная мебель Интерьер кабинета Место для сидения Домашняя экология Прихожие Железная дверь Кожанеая мебель Офисные тумбочки Рабочие столы Стеллажи Выбор дивана Типы офисов Президент-комплекты Эргономика |
Главная Строительство Жалкие остатки: надо видеть! или с праздником вас, дорогие строители! 
Вокруг Фонда реформирования ЖКХ и его денег разворачивается вязкая борьба-сопротивление между федеральной властью и регионами. Регионы правдами и неправдами пытаются деньги получить, но не подписываться под обязательствами о реформировании.
Остается либо вообще гордо отказаться, мол, сами справимся (но по такому пути мало кто может пойти), либо торговаться относительно условий.
Идея с Фондом видится примерно следующим образом. Отсутствие прогресса и в капремонте, и в реформировании коммуналки регионы объясняют недостатком денег. И тогда местным руководителям отвечают: ах, нет средств? Так нате, возьмите. Но не так просто, а под обязательство полномасштабного реформирования жилкомхоза. В число условий получения денег входят и создание ТСЖ, и передача ЖКХ в частные руки, и отказ от дотирования предприятий и перекрестного субсидирования, и многое другое. То есть полный джентльменский набор.
В такой ситуации регионам остается лишь искать слабину в законе. Благо слабины в нем хоть отбавляй. Ряд условий невыполним в принципе.
Торговаться получается плохо. Вот что по поводу препирательств регионов сказал гендиректор Фонда Константин Цицин: Прежде всего, я обращаюсь к субъектам РФ перестать просить денег у Фонда в обход установленной законом процедуры. Для того чтобы просто раздать 240 млрд. рублей для восстановления жилья, не надо было ни принимать закон, ни создавать Фонд. Я подчеркиваю, что законом создан Фонд содействия РЕФОРМИРОВАНИЮ жилищно-коммунального хозяйства.
Блестящая идея! Мне-то по простоте душевной казалось, что основная цель приватизации ЖКХ заключается в создании конкуренции на этом рынке. А оказывается, для реформы достаточно заменить государственного монополиста на коммерческого! Причем если за распоясавшегося монополиста еще можно спросить с местной власти, то за произвол коммерческой структуры спросить не с кого.
Чтобы стимулировать выбор самими гражданами формы управления своими многоквартирными домами, закон выдвигает требование о создании в них минимум 5% ТСЖ. Но Жилищный кодекс допускает иные формы управления. Но Жилищный кодекс допускает иные формы управления. В некоем передовом муниципальном образовании все дома стопроцентно выбрали управляющие компании, а ТСЖ никто не выбрал. По мнению депутатов Госдумы, управляющая организация – это наиболее прогрессивная и предпочтительная форма управления. Но по закону должно быть 5% товариществ. Опять не нахожу слов.
На самом деле власть действует на опережение. Чтобы впредь выработать у населения привычку откладывать деньги на капремонт, граждан сейчас как бы в воспитательных целях вопреки закону пытаются заставить заплатить хотя бы 5%.
Все очень просто, государство знает, чье мясо оно съело. Дело в том, что граждане брали свои квартиры в собственность на основе закона о приватизации, который был принят задолго до кодексов. В статье 16 этого закона была записана обязанность государства произвести капитальный ремонт. И как бы ни менялось затем законодательство, люди-то приватизировали квартиры на условии, что государство хотя бы один раз выполнит капремонт целиком за свой счет.
Сергей ДОМНИН, Квартирный Ряд
Регионы выслушали, взяли под козырек… и продолжают гнуть свою линию.
Согласитесь, с хорошим настроением и живется, и работается легко. И ничто, пожалуй, не поднимает так настроение на работе, как веселая шутка или удачный анекдот. Существует даже такое понятие, как профессиональный юмор. Но если юмор медиков подчас бывает черным, а юмор военных вместо смеха вызывает задумчивое М-да!, то строительные приколы, которые мы сегодня вам предложим, искренни и безобидны. И мы надеемся, что эта страничка станет приятным сюрпризом для всех строителей в их профессиональный праздник.
Помните сказку про то, как мужик корову продавал? А сколько корова дает молока?, - вопрошает потенциальный покупатель, на что хозяин буренки отвечает: А мы молока не видали пока!. Что-то в этом духе читалось в объявлении фирмы, продающей двери: Распродажа, жалкие остатки, за недорого, надо видеть!.
Не секрет, что многие строительные фирмы, размещая рекламную информацию о своей продукции или об услугах, стараются выделиться, дабы их сообщение не утонуло в океане информации от фирм-конкурентов. И в погоне за оригинальной рекламной фразой некоторые компании шутят, сами того не замечая.
А вот объявление для тех, кто слишком хорошо знаком с российским менталитетом: Без вредных привычек комплексная бригада выполнит отделочные и ремонтные работы в квартире, офисе, коттедже. Бывают и такие рекламные фразы, под которыми можно сделать подпись Без комментариев: Паркетные работы. Мелкий ремонт с отдачей души.
Иногда встречаются такие коммерческие предложения, которые дают непосвященному человеку большую пищу для размышлений. Судите сами: Все сломаем и вывезем, реальные цены или еще более загадочно: Окна ПВХ - скидки при личном общении... А девушкам особой профессии вообще по бартеру что ли?
Говорят, юмор продлевает жизнь. Вот и наша редакция желает всем строителям в профессиональный праздник приподнятого состояния души и долгих лет жизни. А в подарок - несколько анекдотов от редакции СБМ:
- Коля, ты меня слышишь?
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
Про качество...
- Не ори, я тебя вижу...
Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют...
Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют...
Приходит человек в магазин и говорит продавцу:
Отделочники (шпаклюя) Ничего, обоями выровняют...
Продавец берет пилу, рассматривает, заводит.
- Неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что за день можно распилить 5 куб.м древесины. Так я целую неделю пилил - больше 3 куб.м не получилось.
- Ой, а чей-то она у вас зажужжала?
Покупатель изумленно:
- Хочу фирменный знак заказать
Приходит строитель к дизайнеру:
- Небоскреб
- Как фирма называется?
Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- Так, значит, Н на логотип, остальное - на знак...
- Слесарь снял ботинки, влез в шкаф и стал трамвая ждать, чтобы разобраться, в чем тут дело.
- У меня что-то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?
- Ты что тут делаешь?
В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
|
